Já foi doce.

Ah, calma coração, calma, vai dar tudo certo..
Quantas vezes repeti isso pra mim mesma hoje olhando pro céu? Mais de 10 sei que foram.. E não sei se Deus escutou minhas preces, será que ele esqueceu de mim? Espero que não. Estou perdida sabe, perdida em mim mesma.. Nos meus sentimentos, pensamentos e dores. Estou em ótima fase, pela primeira vez me sinto completa. E olha que achei que já havia me sentido assim.. Mas sei lá, dessa vez, estou realmente completa.
Completa comigo, e completa com outro. A única coisa que me falta, é um colo de vez que outra. Como de amiga sabe? É, as que eu chamava assim, se afastaram de mim por que me viram feliz, acho que não as podia chamar de amigas né, acho que eram companheiras de trago, festa e tal. Amiga mesmo, eu encontrei, e de mim afastei. Meu orgulho, e meus medos a afastaram de mim pra ser mais exata. É, ela mesma me dizia 'o medo e o orgulho só afastam de nós o que mais queremos por perto' . E realmente foi isso que aconteceu, eles afastaram de mim ela. Ela me disse ''se for, vá pra nunca mais'' vou fazer isso, mesmo com uma vontade enorme de voltar..  Vou embora, da vida de todos os que mais queria estar perto. O motivo? Até então, desconhecido. Acho que nenhum deles deve e irá entender meu desapego, mas é preciso.. Eu acho.
Queria dizer-lhes, principalmente a minha amiga, doce. Que os amo muito, de verdade. Que os quero muito bem, e que rezo por vocês toda vez que converso com Deus. Peço-lhes que fiquem em paz, que se cuidem, e continuem assim. Unidos. Como sempre foram. Espero que ninguém consiga destruir esse laço de amizade forte que vocês criaram. E eu sei que não ira conseguir, quem tentar. Um por todos, e todos por um né.
Desculpa-me doce, se algum dia lhe causei algum incomodo, não foi de propósito, claro que não.
Bom, deixei registrado aqui, o quanto lhes quero bem.. Estou indo. Quem sabe pra nunca mais. Mas quando sentirem saudade, ou quiserem um abraço, beijo ou carinho amigo, olhem pro céu.
Pois este anjo aqui, estarás lá a hora que vocês precisarem. Vos amo muito, se cuidem e que Deus esteja com vocês sempre. 
Até mais ver.

O que vai, volta. E quem tem que ficar, fica.

Oi amiga. Quer dizer, oi Sthefany. Tu vai achar falsidade da minha parte te chamar de amiga não é? Vou evitar então. Meu propósito de escrever esse texto não é que tu te derrame em lágrimas, e muito menos que fique com pena. Por que te conhecendo como conheço sei que isso não aconteceria. Apenas queria deixar registrado aqui os momentos maravilhosos que nós vivemos juntas nesses 14 anos de amizades. Não sei tu lembra, deve lembrar.. Mas quando nós eramos pequenas, brincávamos muito de irmãs lembra? Sim. Eramos nós. Eu, tu, Thayná, Patricia, William, Nataele e Igor. O grupo inseparável. E esses dias mesmo estávamos falando que nós eramos os únicos que não tinham se separado. De todos. Aos poucos cada um se tornou o adolescente ''rebelde'' , ''chato'' ''pegador'' a ''puta'' .. É, cada um se tornou o que é hoje. Graças a parte do outro em sua história.
Hoje, olhei nossas fotos. E pensei ''estranho não? Duas amigas que colocavam uma pela outra a mão no fogo, se separarem assim, do nada'' ''Por motivo bobo'' .. É.. Infelizmente foi o que aconteceu. Deus quis assim. Ou melhor, nós quisemos.. Provavelmente nada vai voltar a ser como um dia foi. Se algo voltar a existir né..  O que de tua parte eu duvido muito. Enfim, sei que talvez tu não leia isso aqui.. Ou quem sabe leia, e não mude nada da tua opinião, eu queria apenas te dizer por meio de simples palavras o quanto tu és importante de pra mim. Tanto que abriria mão da minha felicidade pela tua. ''Que doa em mim, não em ti''. Lembra? É. Sou leal aos meus. E queria ser a ti também. Claro que amanhã ou depois tu coloca outra no meu lugar, por que é o que vai acontecer.. Mas quero que tu saibas, que o lugar de minha melhor amiga sempre serás teu. Tu estando ou não ocupando ele. Quero que fique claro, que eu não vou deixar de conversar contigo. Agora vou dar um tempo pra ti digerir tudo. Mas não vou deixar de conviver, muito menos de brigar contigo. Por que é o que as irmãs mais velhas fazem.. Isso se ainda tu me quiseres nessa função.. Acho difícil mas.. Amiga, irmã a gente cuida, implica, briga. NÃO ESQUECE! Eu nunca vou te esquecer. Nunca. Tu sempre serás a minha irmã mais nova. Que eu tanto amo. E sempre amarei. Te cuida, fica com Deus e com os anjos. Estou contigo pra tudo, tudo mesmo. Desculpa não é a melhor palavra pra usar agora, mas enfim quero que tu saiba que estou me sentindo muito infeliz por ver tua infelicidade. 
Até mais ver minha amiga, até mais ver. Te amo ♥

Ei, tá sem sal.. BOTA SAL!

Não esquece dos DOCOMENTO DO RAPAZ! Até.

É regalo de Deus.

A dois anos atrás, me deparei com um presente de Deus. Sim, um presente de Deus com o nome dado de registro Desbravador da Tradição 3257 - Cabanha Nazaret.
Aparentemente era apenas mais uma cavalo em nossas vidas.. Mais um pra lida de campo e coisa por tal. Mas não, estávamos enganados, ele não era apenas mais um cavalo como qualquer outro. Ele era e és o nosso Pitoco, o nosso pequeno, nosso guri. Nosso rapaz, nosso amado. Cavalo bueno, firme de pata, manso de lombo. Mas mais que isso ele és um de nós. Tenho ele como um irmão. Pois me apeguei tanto a este animal, que não me imagino como vai ser daqui pra frente quando ele se for pra sabe Deus aonde. Será que o vão cuidar? Que o vão dar banho no verão, dar água três vezes ao dia. Será que no inverno não o vão deixar passar frio? Será que o vão cuidar como nós o cuidamos? Como eu o cuido? Confesso que antigamente realmente não me era apegada a esse tipo de coisa, cavalos. Mas a paixão por esse mundo é hereditária, ou seja vem de anos. Décadas. Gerações. Todos nós da família Martins, de um jeito ou de outro adoramos esse mundo. O mundo das quatro patas. O mundo da crina curta e a franja nos olhos. Mundo aquele que és tão importante para o Rio Grande do Sul. E mais que importante pra ele, és importante pra mim.
Me pergunto agora, como farei depois? Daqui alguns meses, quando tu doce amado rapaz, não nos pertencer mais? O que será de meu pai que tanto te preza? O que será de meu irmão que conta contigo a cada boca de brete pra no saca laço ouvir: ''A do garoto é boa e boa..'' O que serás de mim que estava quieta e só, apenas de te olhar me sentia protegida e amada? Certo que vocês doces cavalos não nos respondem como estão, mas sabem exatamente quando estamos ou não bem. E então meu caro amigo e agora?.. Sentirei tanta tua falta, falta de galopar sobre teu lombo e me sentir livre. Me sentir voar. O que vou fazer todos os finais de tardes quando me deparar só, com o outono se chegando pra deixar folhas no chão.. Minhas lagrimas delas se faram irmãs.. Vou sentir tanta falta de ti meu pequeno. Tanta falta de te pedir um beijo, e tu roçares beiço em minha bochecha. Vou sentir saudades de colocar a mão em tua boca e sentir tuas leves mordidas.. Vou sentir tanta saudade de te xingar por estar sendo ''lerdo'' de mais quando me desejo é sair voando trança... Como vou sentir.
Que este regalo de Deus se preze por anos, e vamos sentir tua falta caro rapaz.

Teu pala como abrigo..

Hoje depois de ter pensado muito bem sobre o assunto que me pediste ontem à noite.. Cheguei a uma conclusão.. Não faz sentido desistir de algo que ainda não existe, não faz sentido desistir e deixa morrer esse sentimento que se alvorota dentro de nós. Por que não tentar? Por que não?   
Gosto tanto da doce forma que tu me tratas.. Gosto tanto de quando me diz que sou tua prenda, e que quer me levar de baixo do teu pala.. Gosto tanto quando me diz que não vai desistir de mim.. Mas gosto ainda mais quando me faz sentir ciúme.. E quando me deixa falando só naquele ilustre msn? Graças a ele nos unimos mais uma vez não é meu gordinho? Graças a ele te tenho mais perto. Mesmo que longe. Gosto tanto da forma que brigo contigo por que não quero acreditar no teu amor por mim.. E gosto tanto de saber que aí dentro tem algum sentimento pela prenda morena aqui.. Pode que pequeno, mas gosto tanto de saber que há. 
Não vejo a hora de poder ver teu olhar de encontro ao meu..  Quero tanto te olhar nos olhos e te deixar ler meus sentimentos num só olhar. Quero te deixar ver o quanto te preciso.. Quero teu corpo colado no  meu bailando de cola atada naquele baile de sábado de semana farroupilha.
Quero te ver perguntar se estou com frio e me oferecer teu pala, e dele fazer meu abrigo, quero sentir teu calor no meu corpo. Quero poder dizer que estou cansada de dançar e te ouvir sussurrar ao pé de meu ouvido: Mais uma volta minha prenda apenas mais uma.
Quero te ver sorrir em minha direção toda vez que me pedires a mão pra mais uma dançada.
Quero que tu sejas tão meu, quanto já sou tua e tu nem perceber se quer percebeu.
Quero te ver todos os dias que forem possíveis, pra poder matar a saudade que acumulou durante toda a noite anterior.. Quero poder sair contigo de mão com mão, e saber que a minha és a única que tu queres pegar.. Quero tanto que tu venhas pra mim.. Pra tua prenda.. Que quer do teu pala fazer abrigo, e do teu coração moradia.. Essa prenda que tens teu nome gravado no coração, gravado por ti mesmo naquele dia vinte e oito de agosto de dois mil e dez. Naquele tão esperado JuvEnart. E me faço em sorrisos quando lembro dele.. Daquela noite em que queria tanto eu aprender o tal nó de 8 que vocês peões tinham no lenço branco.. Queria tanto.. Mas, mais que o nó que queria aprender, era o teu corpo que queria junto ao meu naquela noite de lua crescente.. É.. Lua crescente, dizem tanto que de lua crescente só se espera que cresça algo não é? .. Pois é, cresceu.. Um carinho enorme pelo meu peão Pedro que hoje talvez tenha virado amor. Amor pelo meu Pedrinho, meu gordinho.. Venha logo meu amor, venha logo por que tua prenda morena te espera na janela do rancho com o mate sevado, a água quente na cambona e coração apertado de saudade.

Querido.

São dezessete andares. E o chão vai ficando um pouco mais perto a cada segundo. Eu percebo olhares me encarando enquanto minha vida está quase no fim, alguns surpresos, outros atentos aos detalhes. Uma senhora de cachecol feito à mão finge estar me assistindo, mas percebo em um curto momento que ela não enxerga bem sem óculos. Mais alguns metros e estarei na metade do caminho. Metades me atraem, querido, você deve lembrar bem disso. Aqueles meio termos da nossa relação, era um bem meio ruim, uma felicidade meio triste, uma lágrima meio feliz. E a gente fez de tudo pra se encontrar em meio aos desencontros. Alguém do décimo segundo andar tentou agarrar a minha mão. Queria que fosse você. Vejo pela sacada do andar seguinte, um homem triste, assistindo sua televisão. As pessoas vivem na falta de alguém, nunca se preenche essa saudade, essa necessidade de um aconchego. Eu tinha sonhos de casar e ter filhos, querido, e você os sustentava. Não sei ao certo se te odeio por isso, ou se te amo um pouco mais. A única coisa que sei é que só desejo o seu colo agora, sua lágrima escorrida enquanto eu beijava o seu rosto e esse cheiro de perfume forte. A cada andar ímpar que eu passo, lembro-me de você e aquela sua mania irritante de detestar os números pares. E de certa forma me arrependo um pouco por não ter te dado um adeus de forma digna. Queria ter pedido a alguém para retirar o meu corpo do chão antes que você chegasse, mas talvez o desespero te faça bem. Essa ponte que nos separa agora é grande e tão simples. Espero te ver em sonho nos dias de visitas. Morrer não vai doer, querido, eu sinto isso. Faltam três andares e não me arrependo de nada nessa vida, muito menos desse nosso amor que me fez fazer todas as loucuras dos últimos meses. Eu acho que ainda tenho tempo para te dizer algo. Lembra querido, quando dizíamos que nosso amor atravessaria a eternidade? Pois então, eu te espero do outro lado, e existem tantos prédios por aí.

Deixa de orgulho.

Até quando ein? Até quando vai brincar de ser forte? Vai fingir que não sente vontade de falar comigo até quando? Até quando vai te deixar teu orgulho te dominar? Te dobrar? Até quando? Tem certeza que vai brincar com os meus sentimentos? Tem certeza que quer isso? Que vamos brigar todas as vezes que nos falarmos? Tem certeza que vai fingir colocar outra no meu lugar? Bom, até pode tentar. Mas duvido que consiga. Não esquece, eu sou a primeira. A única. Talvez. Ou não.  Não sei, sinceramente não sei de mais nada. Não sei se me queres, me ama, me precisa. Não sei, de mais nada. Só sei que se continuares com esse orgulho bobo, e se continuar fugindo de mim, do amor vai se perder em uma coisa muito mais difícil que o amor, a solidão. Não quero que te aconteças isso. Não quero te ver só. Se não for pra ser comigo, que seja com qualquer outra. Mas deixa de orgulho meu amor, e vai logo buscar teus sonhos. Realizar eles. Vai logo. E não esquece, que alguém aqui torce muito por ti. Alguém aqui está torcendo pra ti te entregar ao sentimento. Se for ao meu lado, melhor. Se não for, vou torcer pra que dê certo igual, pois tu merece muito ser feliz. Me desculpe pelas vezes que falei besteira, dizendo que te odiava. Muito pelo contrário, te amava muito. E continuo amando. Mas quieta, sem dar muitos sinais. Por que afinal de contas, incomodar não é tão bom assim. Quebra teu orgulho no meio, e vem pra mim. Ou vai pra ela. Aquele ela que tu tem foto no celular, aquele ela que tu liga todas as noites. Aquele ela que sempre morou no teu coração. Vai pra ela, deixa de orgulho e vai. Vai ser feliz. 






                                                PS: Eu te amo.

Como eu sou..

Bom, eu costumo ser uma menina um tanto quando complicada, sempre. Exatamente, todos os dias. Complico para comer, para sorrir, não é tudo que me faz sorrir. Mas é qualquer coisa que me faz chorar, isso que eu não gosto muito de chorar ein. Imagina só se eu gostasse..
Bom, vou contar o que me levou a escrever sobre mim, eu tenho duas amigas maravilhosas, que o tempo todo tentam me mostrar que eu sou mais forte que qualquer tipo de dor, que eu possa estar sentindo. No momento a dor que eu sinto, não é nem dor, é um sentimento ruim, a raiva. Raiva, por que me sinto traída. De certa forma fui traída, sim, traída pelos sentimentos, traída pelo amor, mas não traída por um amor, e sim pelo amor. Gostei de mais, sim. Amei de mais, e acabei complicando as coisas, e hoje me sinto assim traída. Confesso que não sou uma menina de fácil convívio, mas nada que um ou dois meses a mais não mudassem isso. Enfim, eu gosto muito de escrever. É dessa maneira que expresso meus sentimentos. Escrevendo. Escrevo quando estou triste, quando estou feliz. Quando não estou com saudade, ou quando estou nada. Quando me sinto nada. Não sei, acho normal. Acho até bom me sentir assim. Nada. Não me refiro a um nada nada, e sim a um nada tudo. A um nada que vive, que sorri, que chora, que sente, que ama e odeia. Eu sou um nada, que na verdade é tudo. Quando sinto nada, é por que estou sentindo tudo. 
Falei que era complicada não falei? Pois é. Isso é só o começo, e não estou querendo te assustar. Eu sou esse monte de complicações sim, e gosto de ser isso. Fraca e forte, quieta e espoleta, sorridente e deprimida. 
Eu sou tudo e nada. E como já disse, gosto muito de ser assim. Eu sou um anjo, vestida de demônio. Sou o que você quiser e merecer que eu seja. De mim só se sabe que respiro como disse Clarice Lispector.