Teu pala como abrigo..

Hoje depois de ter pensado muito bem sobre o assunto que me pediste ontem à noite.. Cheguei a uma conclusão.. Não faz sentido desistir de algo que ainda não existe, não faz sentido desistir e deixa morrer esse sentimento que se alvorota dentro de nós. Por que não tentar? Por que não?   
Gosto tanto da doce forma que tu me tratas.. Gosto tanto de quando me diz que sou tua prenda, e que quer me levar de baixo do teu pala.. Gosto tanto quando me diz que não vai desistir de mim.. Mas gosto ainda mais quando me faz sentir ciúme.. E quando me deixa falando só naquele ilustre msn? Graças a ele nos unimos mais uma vez não é meu gordinho? Graças a ele te tenho mais perto. Mesmo que longe. Gosto tanto da forma que brigo contigo por que não quero acreditar no teu amor por mim.. E gosto tanto de saber que aí dentro tem algum sentimento pela prenda morena aqui.. Pode que pequeno, mas gosto tanto de saber que há. 
Não vejo a hora de poder ver teu olhar de encontro ao meu..  Quero tanto te olhar nos olhos e te deixar ler meus sentimentos num só olhar. Quero te deixar ver o quanto te preciso.. Quero teu corpo colado no  meu bailando de cola atada naquele baile de sábado de semana farroupilha.
Quero te ver perguntar se estou com frio e me oferecer teu pala, e dele fazer meu abrigo, quero sentir teu calor no meu corpo. Quero poder dizer que estou cansada de dançar e te ouvir sussurrar ao pé de meu ouvido: Mais uma volta minha prenda apenas mais uma.
Quero te ver sorrir em minha direção toda vez que me pedires a mão pra mais uma dançada.
Quero que tu sejas tão meu, quanto já sou tua e tu nem perceber se quer percebeu.
Quero te ver todos os dias que forem possíveis, pra poder matar a saudade que acumulou durante toda a noite anterior.. Quero poder sair contigo de mão com mão, e saber que a minha és a única que tu queres pegar.. Quero tanto que tu venhas pra mim.. Pra tua prenda.. Que quer do teu pala fazer abrigo, e do teu coração moradia.. Essa prenda que tens teu nome gravado no coração, gravado por ti mesmo naquele dia vinte e oito de agosto de dois mil e dez. Naquele tão esperado JuvEnart. E me faço em sorrisos quando lembro dele.. Daquela noite em que queria tanto eu aprender o tal nó de 8 que vocês peões tinham no lenço branco.. Queria tanto.. Mas, mais que o nó que queria aprender, era o teu corpo que queria junto ao meu naquela noite de lua crescente.. É.. Lua crescente, dizem tanto que de lua crescente só se espera que cresça algo não é? .. Pois é, cresceu.. Um carinho enorme pelo meu peão Pedro que hoje talvez tenha virado amor. Amor pelo meu Pedrinho, meu gordinho.. Venha logo meu amor, venha logo por que tua prenda morena te espera na janela do rancho com o mate sevado, a água quente na cambona e coração apertado de saudade.

Querido.

São dezessete andares. E o chão vai ficando um pouco mais perto a cada segundo. Eu percebo olhares me encarando enquanto minha vida está quase no fim, alguns surpresos, outros atentos aos detalhes. Uma senhora de cachecol feito à mão finge estar me assistindo, mas percebo em um curto momento que ela não enxerga bem sem óculos. Mais alguns metros e estarei na metade do caminho. Metades me atraem, querido, você deve lembrar bem disso. Aqueles meio termos da nossa relação, era um bem meio ruim, uma felicidade meio triste, uma lágrima meio feliz. E a gente fez de tudo pra se encontrar em meio aos desencontros. Alguém do décimo segundo andar tentou agarrar a minha mão. Queria que fosse você. Vejo pela sacada do andar seguinte, um homem triste, assistindo sua televisão. As pessoas vivem na falta de alguém, nunca se preenche essa saudade, essa necessidade de um aconchego. Eu tinha sonhos de casar e ter filhos, querido, e você os sustentava. Não sei ao certo se te odeio por isso, ou se te amo um pouco mais. A única coisa que sei é que só desejo o seu colo agora, sua lágrima escorrida enquanto eu beijava o seu rosto e esse cheiro de perfume forte. A cada andar ímpar que eu passo, lembro-me de você e aquela sua mania irritante de detestar os números pares. E de certa forma me arrependo um pouco por não ter te dado um adeus de forma digna. Queria ter pedido a alguém para retirar o meu corpo do chão antes que você chegasse, mas talvez o desespero te faça bem. Essa ponte que nos separa agora é grande e tão simples. Espero te ver em sonho nos dias de visitas. Morrer não vai doer, querido, eu sinto isso. Faltam três andares e não me arrependo de nada nessa vida, muito menos desse nosso amor que me fez fazer todas as loucuras dos últimos meses. Eu acho que ainda tenho tempo para te dizer algo. Lembra querido, quando dizíamos que nosso amor atravessaria a eternidade? Pois então, eu te espero do outro lado, e existem tantos prédios por aí.

Deixa de orgulho.

Até quando ein? Até quando vai brincar de ser forte? Vai fingir que não sente vontade de falar comigo até quando? Até quando vai te deixar teu orgulho te dominar? Te dobrar? Até quando? Tem certeza que vai brincar com os meus sentimentos? Tem certeza que quer isso? Que vamos brigar todas as vezes que nos falarmos? Tem certeza que vai fingir colocar outra no meu lugar? Bom, até pode tentar. Mas duvido que consiga. Não esquece, eu sou a primeira. A única. Talvez. Ou não.  Não sei, sinceramente não sei de mais nada. Não sei se me queres, me ama, me precisa. Não sei, de mais nada. Só sei que se continuares com esse orgulho bobo, e se continuar fugindo de mim, do amor vai se perder em uma coisa muito mais difícil que o amor, a solidão. Não quero que te aconteças isso. Não quero te ver só. Se não for pra ser comigo, que seja com qualquer outra. Mas deixa de orgulho meu amor, e vai logo buscar teus sonhos. Realizar eles. Vai logo. E não esquece, que alguém aqui torce muito por ti. Alguém aqui está torcendo pra ti te entregar ao sentimento. Se for ao meu lado, melhor. Se não for, vou torcer pra que dê certo igual, pois tu merece muito ser feliz. Me desculpe pelas vezes que falei besteira, dizendo que te odiava. Muito pelo contrário, te amava muito. E continuo amando. Mas quieta, sem dar muitos sinais. Por que afinal de contas, incomodar não é tão bom assim. Quebra teu orgulho no meio, e vem pra mim. Ou vai pra ela. Aquele ela que tu tem foto no celular, aquele ela que tu liga todas as noites. Aquele ela que sempre morou no teu coração. Vai pra ela, deixa de orgulho e vai. Vai ser feliz. 






                                                PS: Eu te amo.

Como eu sou..

Bom, eu costumo ser uma menina um tanto quando complicada, sempre. Exatamente, todos os dias. Complico para comer, para sorrir, não é tudo que me faz sorrir. Mas é qualquer coisa que me faz chorar, isso que eu não gosto muito de chorar ein. Imagina só se eu gostasse..
Bom, vou contar o que me levou a escrever sobre mim, eu tenho duas amigas maravilhosas, que o tempo todo tentam me mostrar que eu sou mais forte que qualquer tipo de dor, que eu possa estar sentindo. No momento a dor que eu sinto, não é nem dor, é um sentimento ruim, a raiva. Raiva, por que me sinto traída. De certa forma fui traída, sim, traída pelos sentimentos, traída pelo amor, mas não traída por um amor, e sim pelo amor. Gostei de mais, sim. Amei de mais, e acabei complicando as coisas, e hoje me sinto assim traída. Confesso que não sou uma menina de fácil convívio, mas nada que um ou dois meses a mais não mudassem isso. Enfim, eu gosto muito de escrever. É dessa maneira que expresso meus sentimentos. Escrevendo. Escrevo quando estou triste, quando estou feliz. Quando não estou com saudade, ou quando estou nada. Quando me sinto nada. Não sei, acho normal. Acho até bom me sentir assim. Nada. Não me refiro a um nada nada, e sim a um nada tudo. A um nada que vive, que sorri, que chora, que sente, que ama e odeia. Eu sou um nada, que na verdade é tudo. Quando sinto nada, é por que estou sentindo tudo. 
Falei que era complicada não falei? Pois é. Isso é só o começo, e não estou querendo te assustar. Eu sou esse monte de complicações sim, e gosto de ser isso. Fraca e forte, quieta e espoleta, sorridente e deprimida. 
Eu sou tudo e nada. E como já disse, gosto muito de ser assim. Eu sou um anjo, vestida de demônio. Sou o que você quiser e merecer que eu seja. De mim só se sabe que respiro como disse Clarice Lispector.

Você morreu em mim, a partir de hoje.

Parabéns. Conseguiu o que tanto queria, conseguiu me fazer criar raiva de você. Te avisei que isso ia acontecer não avisei? É, avisei. Eu tinha na cabeça que você não me amava, mas gostava bastante. Sabia que tinha outro alguém no teu coração, e que eu não podia tomar esse lugar, eu nem queria tomar o lugar de ninguém. Eu queria um lugar meu. Você não me deu esse espaço, como deu pra essa pessoa. Eu não queria muito, só o minimo. Mas talvez não fosse pra ser, e agora a única coisa que sinto por você, é raiva, nojo, ódio. E eu te avisei sobre esses meus sentimentos, te avisei que um dia isso ia acontecer, por que eu me conheço bem.. Pra ver, era pra hoje eu estar como muitas amigas minhas, com esperanças, que um dia iriamos voltar a ser um do outro, mas não. Quem não quer isso sou eu. Logo eu, que lutei tanto pra o nosso fim não chegar.. Enfim, minha raiva tomou conta de mim, e hoje não aguento mais nem ouvir teu nome, que dirá voltar a conviver contigo, a te beijar, a te sentir, a te amar, como um dia amei. Certo, que esse sentimento ainda está em mim, mas a raiva está tão grande que eu pouco sinto ele vivo aqui no peito. O sangue está quente, os olhos vermelhos, o cabelo suado, e tudo isso por que mais uma vez chorei. Mas dessa vez prometi, que finalmente seria a última. E agora não te desejo mais nada, a não ser tudo o que tu merece, morrer fumando com um copo de vodka e quinze gatos do lado. Me desculpe dizer isso. Mas foi você quem quis assim.. Então, que assim seja.  

Quanta dor..

Vai guardar tudo isso aí dentro até quando? Vai sofrer calada, deixando todos pensando que tu estás bem até quando pequena? Vai deixar o sentimento morrer aos poucos, e vai se tornar fria por que? Não te basta só estar perto do amor? Precisa se envolver com ele? Precisa se machucar? Se deixar machucar? Precisa chorar litros? E depois esquecer de tudo, e agir como se nada tivesse acontecido? Vai fingir que é forte até quando? Vai chegar no teu limite, explodir e ninguém vai entender nada por que? Não é tão melhor contar o que sente.. E dizer por que está quieta? Mas claro como desde pequena, prefere chamar atenção. Prefere sair de fria, ignorante e agressiva do que mostrar o que realmente és não é mesmo? Eu sei bem como é. É auto-defesa. Você precisa parecer forte, para ao menos um pouco tentar se sentir.. Sei, é como eu. Me isolo. Durmo o dia todo, entro no twitter, digo que estou só, ninguém me procura, vou conversar com os amigos, vejo que uma ou outra não está bem, procuro saber o porque, guardo a dor no bolso e escuto com cuidado cada palavra que elas tem a me dizer, é normal.. Assim, vai passando, a dor diminui. O pesadelo aumenta. Mas o coração acalma. No final, quando vejo estou fazendo da dor dos outros minha prioridade, e se vocês querem saber, é muito bom. É menos doloroso claro, mas é bom saber que confiam em mim. Só que eu, com a minha dor bom, continuo a tratando mal, até ela sair em mim. Por pura frieza, e ela gentil se vai.. Sem me dar explicações e me dizer se volta.. Se ela voltar, eu sei que ela sentiu minha falta, mas eu a tratarei da mesma forma. E não te julgo se fases isso também. Doí menos, machuca menos.  E pra falar a verdade, a dor nem me causa efeito nostálgico mais. Sinceramente. 

Coração.

Está em mil pedaços, dilacerado. Quebrado, picado. Mas continua firme, batendo.
Quieto e confuso confesso, mas continua ali. Estou confusa, sobre meus sentimentos, sobre o que eu achava sentir, e na verdade era exatamente o oposto.. Meu coração se apegou a seu jeito de ser, de me tratar. E não a você, por isso digo, estou triste por não ter o seu carinho, não o seu beijo.
Preciso do teu carinho, não dos teu amasso, claro que isso faz parte, mas não é nada como sentir o teu abraço, o teu cafuné, o teu jeito de me olhar.. Era tão bom, me sentir protegida, amada, querida. Importante. Eu era tão importante pra você não era? .. Queria tanto voltar a ser.. Queria que o teus olhos, olhassem juntos com o meu para a mesma direção. Queria que teus passos caminhassem como os meus. Queria que teu coração batesse na mesma velocidade do meu, queria ser tua novamente. E queria saber que tu seria meu, outra vez. Só queria.. Me desculpe querer tanto, e não poder muito. Desculpe ser a complicação que sou, mas só queria alguém que me descomplica-se que não desisti-se de mim como você um dia desistiu..

Confusão.

Ultimamente, eu me só me vejo confusa. Mas a causa dessa minha confusão de sentimentos, é por minha culpa mesmo.

Eu quero tanto uma coisa, mas essa coisa que eu quero, ou melhor essa pessoa, é mais que impossível de ter. Primeiro por que é muita areia pro meu caminhão convenhamos, e segundo por que é uma pessoa que nunca me viria sem, não conseguiria dar a mão a ela sabendo que depois que ela soltasse eu estaria só. Essa pessoa, esse menino, é meu amigo. Mas nossa amizade é recente. De uns dois meses pra cá. E eu me apeguei tanto ao sorriso dele, ao abraço, ao carinho, apesar de ser pouco. Devido ao meu namoro.. Enfim, esse menino me faz bem, só de estar ao meu lado, e esses dias eu tive a total certeza que precisava do carinho dele, principalmente do abraço, é a coisa que mais preso nele. O seu abraço, que é de urso, de amigo, de irmão, de amor.

Mas eu podia me contentar com apenas isso né? Com esse monte de pequenas coisas, não podia? É, podia. Mas eu sou o tipo de pessoa que quero sempre mais, mais e mais. Eu não queria apenas ter teu abraço, só quando te visse. Ou quando fosse embora, queria o teu abraço toda a hora, a cada 5 minutos, queria mesmo.

Queria poder te chamar de meu, meu amor. Meu bem, meu anjo, meu bebe.. Queria te por mil apelidos.. Fofos, e o primeiro seria, gordinho, pelo fato de te abraçar e parecer estar abraçando um monte de travesseiros de penas, aqueles bem gordinhos.. Exatamente, aqueles que se encaixam perfeitamente na tua cabeça, e deixam o teu sono mais leve. Eu sinceramente não sei o que está acontecendo comigo, eu nunca fui disso. De gostar de amigo, de criar carinho a mais por qualquer um que fosse. Sempre tratei todos da mesma forma, mas contigo é diferente. É claro que tu não vai ler isso, mas é melhor escrever diretamente, na esperança de alguém te contar, e sei lá. Tu ficar com curiosidade em saber o que diz.. Provavelmente isso não vai acontecer, e nem eu sei se quero que aconteça.. Por que mesmo te querendo tanto, como estou agora. Prefiro o teu carinho e te ter sempre perto, do que um beijo mudar tudo isso. Eu preciso dos teus abraços, preciso me sentir animalmente segura no meio dessa tão grande confusão em que me meti. Me desculpe, se as vezes largo indiretas no twitter, ou algo assim.. É normal, eu nem sinto que faço isso. Desculpe incomodar tanto. Mas te ter por perto, é animalmente apaixonante. 

Essa tempestade que me invade..

Minha nossa, como o dia está triste hoje, chuvoso.. Frio, cinzento.. 
Ontem confesso que foi um dia difícil para mim, como muitos outros, mas como Clarice Lispector disse uma vez ''Depois da chuva, vem o arco-íris'' e isso é uma grande de verdade, ontem, eu me vi perdida, mas uma vez, isso acontece todos os dias que eu brigo com a pessoa que muito me faz feliz, só em estar respirando, clichê não é mesmo? É clichê por que isso realmente acontece com nós, meninas. Famosas apaixonadas, bobas, como dizem os meninos.. Mas acho que não é bem assim, nós apenas gostamos do amor, da forma que ele nos faz sentir. Seja ela boa ou não. E ontem, eu pensei em morrer, mais uma vez. Em quebrar outro copo, e tentar um suicídio mais uma vez, aposto que não está acreditando não é? Claro que não vai acreditar, não vai mesmo. Se não viver aquilo que 
eu vivi hoje, e todos aqueles dias que me senti sozinha de novo, você não vai acreditar, você não sabe como doí, te ver todos os dias, sentir tua presença perto mim, sempre. Ler teus bilhetes, sentir teu perfume, ver nossas fotos, e mesmo assim ter que ser forte. Com toda essa dor no peito, toda essa angustia, de saber como está, o que está fazendo.. Enfim, essa saudade que me corrói.. Por que essa chuva não passa logo? Por que essa tempestade de dor não vira um arco-íris de felicidade? Por que ein? Por que está doendo tanto, e por que não passa nunca? Por que você não deixa o orgulho de lado, e volta. Pra minha felicidade, pra tua, pra nossa felicidade.. Volta meu amor, vem trazer o meu pedaço de novo.. O tempo está passando, e a dor só aumenta.. 

Gelado.

Hoje, mais uma vez, você tomou um pedaço de mim. O quebrou. O despedaçou. O dilacerou. E você não se importa, você não sente essa dor. Eu sinto, e doí, só para deixar claro, doí muito. Certo que essa dor não é definitiva, não é para sempre. Mas ainda assim continua doendo, e muito. Parece que estou sem uma parte de mim. Sem um pedaço. Isso é fase, passa. O tempo cura, se ele não curar eu fingo que curou e tudo certo. 

Adeus..

Palavra difícil pra se dizer, ainda mais para uma pessoa que você tanto queria por perto.. 
Hoje é um dia extremamente ruim para mim. Quer dizer, ele estava indo bem, até eu perceber que perdi você para sempre. Que nunca mais vou ter o seus olhos direcionados a mim.. No momento, estou chorando, como já era de se imaginar. Estou ouvindo foi você, saudade e eu - Glória.  E vou te falar, que a coisa mais maravilhosa da minha vida, foi ter te conhecido. Obrigado, por ter me proporcionado os dois meses mais lindos da minha vida. Por ter me apresentado as pessoas mais confiáveis do mundo.Obrigado por me deixar fazer parte do teu mundo. E obrigado por fazer parte do meu. Me desculpe se eu te fiz algo, se te tirei do sério, se te tomei muito tempo. Hoje não guardo rancor, muito pelo contrário. Guardo muito amor. Amor de verdade, afinal foi o meu primeiro né.. Guardo nossas mensagens trocadas, nossos carinhos, nossos beijos, tudo. Guardo tudo no meu coração. Pode ficar tranquilo, vai ficar tudo quietinho. Não vou mais incomodar ninguém com isso. Vou guardar tudo para mim. Doeu tanto ler certas coisas, e ao mesmo tempo me motivaram tanto. Não sei, talvez tenha sido o nosso fim. Para sempre. O nosso fim chegou.. ♫ Tanto cantei, que realmente aconteceu.. E dói tanto. Mas tanto.. Não queria que fosse assim.. Não queria. Mas fazer o que.. Deus quis assim.. Que assim seja.. Bom, termino isso com um fique com Deus, se cuida. Te amo. E aquele tão dolorido adeus.. 

Se te faz feliz.

Oi meu amor, vim aqui te dar um ultimo tchau, um adeus pra ser mais exata. Sempre brinquei com isso, de fim, final sei lá. Mas nunca pensei que iria doer tanto, e que seria tão cedo.  Que iriamos no separar pra nunca mais, talvez.
Hoje, estou um pouco melhor, por que já me conformei com o fato de que não vou mais ter você, comigo.
Um amigo me abriu os olhos, então seja feliz. Viva, mas cuide-se se não for pedir muito.
O que te faz feliz, me faz feliz. Minha felicidade é você, sempre vai ser. Ou até enquanto você estiver bem aceso em mim, não sei ao certo o tempo, mas enfim.. É isso, se te faz feliz, me faz também, seja feliz, mesmo longe só seja. 
Adeus pra nunca mais.

Obrigado.

Este post, é dedicado a duas pessoas, que a alguns meses entraram na minha vida, e tomaram um lugar enorme no meu coração. Essas pessoas são Débora Trombine Comis e Luize Dal Rosso de Amaral, os meus dois anjos. Sei que faz M-U-I-T-O pouco tempo que convivemos, mas posso dizer que confio plenamente em vocês, a ponto de estar caindo de um precipício e saber que vocês estariam lá em baixo para curar meus ferimentos. Amigas, obrigado. Pelos milhões de conselhos, pelas broncas, pelos sorrisos e lágrimas. Obrigado por cada momento que vivi ao lado de vocês. Não tenho muito o que falar, quer dizer, tenho, mas palavra nenhuma descreveria a minha eterna gratidão, o meu enorme carinho por vocês. A não ser o nosso bom e velho, amo vocês. 
E amo mesmo, amo cada pequeno conselho, e cada grande lição de vida. Pois só vocês sabem realmente como lidar comigo, e com os meus problemas.. Enfim, obrigado de verdade. Se cuidem, logo logo apareço para matar a saudade. Amo vocês e mais uma vez, obrigado. ♥

 

Levante essa cabeça menina. Você pode, eu posso. Qualquer uma pode.

Quando uma menina chora é por que algum menino está metido no meio de suas lágrimas. Quando ela sorri, foi ele o motivo do sorriso. Só não entendo por que eles insistem em nos causar mais lágrimas do que sorrisos.  Não era tão melhor, você sorrir o tempo todo, por que ele lhe trouxe rosas, ou por que acordou com uma sms no seu celular dizendo: Bom dia meu amor, estou com saudades. Não seria tão mais fácil sorrir ou invés de chorar? Eu sou o tipo de pessoa que tenho ódio das lágrimas, acho elas a coisa mais destrutiva e hipócrita do mundo, por que se privar a lágrimas, soluços? Quando se pode sorrir? Menina, sorria, brinque com a vida, esqueça dele um pouco e lembre de você. Lembre que você é seu alicerce, ele é só mais um andar. E se ele cair, você ainda continua lá. Firme e forte. Levante a cabeça, e brinque com a vida, antes que ela brinque com você.

  

Saudade, saudade, saudade, maldita.

Ultimamente, a coisa que mais me passou na cabeça foi: Eu vou ficar bem.
Mas por que eu tanto penso em ficar? Talvez, por que eu estava antes, e quero voltar a estar.
Eu fiquei mal, depois que você se foi. E levou junto o meu coração, ou um pedaço dele. Talvez tenha me deixado com um terço do que ele era. Do que ele foi um dia. Eu vou sentir uma saudade tremenda do meu coração, dos batimentos dele, mas eu vou sentir uma saudade maior daquele que levou ele. Daquele pelos quais os batimentos eram compaçados em ritmo a uma música. Daquele pelo qual o sangue bobeava mais forte, e a pele fervia com um toque, por menor que fosse. 
Eu vou sentir saudade daquele que levou de mim talvez muitos sorrisos. E que me deixou talvez muito pior do que eu queria estar. Vou sentir saudade daquele que me olhava nos olhos e sorria para mim. Vou sentir muita saudade. Muita saudade mesmo. Daquele que me abraçava quando o que eu mais queria era bater sua cabeça na parede. Aquele que me beijava quando eu queria o matar. Eu vou sentir saudade daquele que um dia eu chamei de amor.  

A saudade e seus derivados.

Oi meu amor. Provavelmente você não vai ler isso. É, óbvio que não vai. Mas eu vou continuar escrevendo, quem sabe um dia você leia, alguém lhe conte. Ou talvez se perca no mundo da internet como mil outras coisas minhas que se perderam.. 
Esse post, é sobre saudade. Sobre a saudade que eu sinto de você. Dos seus beijos, seus abraços, seus olhares, seu calor. Principalmente do seu calor. Do calor que transmitia um abraço teu, um carinho por menor que fosse. Só eu sei o calor que eu sentia. Era um calor que aquecia a alma, e acalmava o coração. E hoje ele se sente tão inseguro. E a alma tão fria. Eu não tenho mais você. E vou morrer de saudades. Do teu cheiro, do teu cabelo molhado, e dos cachos.. Como eu gostava de puxar eles, ah como eu gostava. Que saudade eu vou sentir, de brigar contigo. De morrer de ciúmes ao saber que você está na rua com os amigos, e eu estou em casa pensando em você. Como eu vou sentir saudades de brigar com você por mensagens, e mandar noventa e nove no outro dia, me desculpando.. Como se desculpa ajudasse em algo.. Mostrava meu arrependimento pelo menos né.. 
Ah, meu amor, como eu vou sentir sua falta, vou sentir falta de te chamar de coração de gelo, e de ter total certeza que era só esperar mais um tempo, que o gelo derretia e o coração bateria forte, e quente. 
Eu me sentia completa com você, e agora é como se um pedaço de mim se fiseses ausente. E de certa forma se faz. O meu pedaço é você. E não sei até quando eu consigo viver em metade, em pedaço. Em cacos.. Mas isso o tempo cura, e se não curar eu finjo que curou e tudo resolvido. Estou bem. Fique tranquilo. Se eu não estiver, eu fico, logo logo eu fico.
Só quero que você fique. Por que se você estiver bem, pode ter certeza, eu vou estar também.
Se cuide tá bom? Se cuide por você, por mim, por nós. Se cuide meu amor. Fique com Deus, e que seja o que ele quiser.                              

                               

Meu ódio.

Como todos já sabem, eu sou taurina, e como qualquer outra taurina regida por Vênus, eu sei amar. Quer dizer isso não é muito difícil para qualquer signo, ''saber amar''. Mas acontece que eu sei amar, me referindo por gostar do amor. Por gostar das alegrias que ele trás, e das tristezas também, por que se não houvesse a chuva, como haveria o arco-íris? Eu amo com muita facilidade, quer dizer, me entrego por amor com muita facilidade. Aprendo a amar em dois três sorrisos que ganho, é como se o amor fosse minha base. E eu até gosto disso. Ou pelo menos acho que gosto, gosto quando o ódio, ah o meu amigo ódio. Só gosto do amor quando o ódio não corre do lado direito. Quando o ódio não brinca de ser meu amigo. Ou querer ser.
Eu amo e odeio, muito fácil as pessoas. As coisas, os momentos sei lá. Tudo. 
Eu não sei lidar direito com esses dois sentimentos, eles parecem muito diferentes e iguais ao mesmo tempo.
No mesmo instante que tem amor, tem ódio. Eles vivem juntos. Um tentando o outro. Um querendo ser melhor que o outro. É claro, que depois que você ama, talvez por algum motivo você odeia. Mas você só odeia, se no fundo você amou aquele alguém pelo qual hoje tem apenas o seu ódio. Eu não sei, acho que todo o ódio tem seu fundo de amor.
Eu só espero não deixar o meu amor virar o meu ódio.