Finalmente feliz..

Sabe, a um certo tempo eu passei a desconfiar de tudo e de todos.. Não via felicidade em um sorriso, não sentia calor em um abraço.. Parecia que meu mundo estava em preto e branco. Estava em cacos. E talvez realmente estivesse.. Não sei, a vida me deu uma rasteira a três anos atrás, me deixou em pedaços.. E eu não sabia se poderia viver sem uma metade.. Talvez, essa minha metade nem tenha sido retirada de mim. Talvez eu não a toque, não a veja, mas eu ainda a sinto. Perto de mim. Como sempre. E hoje, eu finalmente me sinto completa, finalmente me sinto feliz. Deus colocou na minha vida, pessoas maravilhosas. Que certamente me amam, e me querem bem. E eu vou cuidar dessas pessoas, vou cuidar muito. Por que eu me sinto feliz, e devo isso a eles. A felicidade que dentro deles mora, e que passaram para mim. Fizeram-na reviver. E eu devo isso a vocês. Obrigado meus amigos. Por finalmente me fazerem me sentir feliz. Amo vocês. 

Não sei até quando aguento..

Não sei até quando eu aguento, tanta cobrança. Tanto mal humor. Tanta gente gritando comigo. Me dizendo coisas horríveis. Não sei.. Não sei até quando, eu terei que tirar forças do além pra aguentar tudo isso. Pra aguentar meu pai dramatizando tudo o que eu falo. Pra aguentar meu irmão sendo irônico o tempo todo.. Não sei.. Sinceramente não sei.. Não sei se eu quero continuar vivendo no meio de tanta briga. De tanto desentendimento,o de tantas lágrimas..

Acho que meu lugar não é aqui. Não é mesmo.. E eu não sei até quando eu aguento viver aqui.. Em um lugar, aonde tem muitas pessoas.. E mesmo assim, eu sinto a falta de uma.. Enfim, talvez eu aprenda a viver aqui. Ou me mude logo.

Eu te amo pai! ♥

Nesse exato momento estou escrevendo nesse blog, ouvindo Adele Someone Like u.

Pensando e refletindo, sobre o quão estranho foi meu dia hoje. Acordei, lavei o rosto, escovei os dentes, coloquei minha roupa de viver e saí. Mundo a fora. Fui viver mais um dia. Talvez um dos piores de toda a minha vida. Hoje, eu não sou mais a Thatielle Martins de Martins que fui ontem. Eu sou outra. Igual, porém completamente diferente. Não sei ao certo o que mudou em mim. Mas algo de certa forma com certeza está diferente, saber o que é? Ah, isso só com o tempo não é?.. Assim espero.

Tenho minhas desconfianças que tenha perdido a fé, talvez. Penso também que seja quem sabe, o amor que me falte. O carinho. A atenção. Que com certeza qual quer filha mereceria não é mesmo pai? Hoje foi um dia difícil pra nós dois. Falamos e fizemos coisas inacreditáveis. Tanto eu. Quanto o senhor. Estou com muita raiva, se queres saber. Mas isso passa. Como das outras vezes passou. Eu espero que passe pelo menos. 

Sei lá, não queria me sentir assim. Fria. Nostálgica. Carente. Mas enfim.. Deus achou melhor desse jeito, quem sou eu para contrariar não é mesmo? Bom.. Eu só queria lhe dizer, o quão importante o senhor é para mim. E mesmo sendo tão diferentes como somos, no fundo somos iguais. Eu te amo pai, te amo muito! E me desculpe qual quer coisa. Da sua filha que lhe ama muito Thatielle Martins de Martins.

Morrer não é o melhor remédio. Acredite.

Muitas vezes eu mesma digo que quero morrer.. Me passa por segundos na cabeça isso. Essa ideia. Absurda. Completamente desalmada. De onde eu tirei isso? Essa vontade de morrer? Tá certo que as coisas nem sempre estão fáceis pro meu lado. Na verdade pro lado de ninguém.. Mas eu não preciso pensar nisso. Não mesmo. 
Eu não preciso, deixar que meus problemas me vençam. Eu sou maior que eles. Claro que sou. Meu Deus é maior.  E eu confio nele. No seu poder. Na sua luz.
Quantas vezes você já pediu para morrer, e milhões de crianças em hospitais implorando à Deus por mais um minuto de vida? Já se fez essa pergunta? Toda a vez que pensar em falar que quer morrer. Pense nos inocentes que dariam qual quer coisa para estar no seu lugar. Por que morrer? Se a vida é tão bela? Certamente, existem muitos problemas nela. Mas nada que você não possa vencer! Você é maior. O seu Deus é! Acredite.

Tenho que odiar ao invés de amar..

Logo hoje que eu acordei achando que tudo seria diferente, mais uma vez a história se repetiu. Mais uma vez.
Não é a primeira vez que eu me sinto assim.. Com ódio. Ódio mortal. De uma pessoa que eu deveria amar. E amar muito. Eu queria que nesse exato momento, que eu estou tremendo de raiva, que meu sangue ferve nas veias, e o coração pulsa apertado no peito, o mundo acabasse.
Exatamente, acabasse. Eu estou cansada sabe? De achar que ele seria diferente, e que deveria ser.
É tão triste, odiar aquele que você deveria amar com todas as suas forças.. É tão triste, você perder o amor pela pessoa que deveria ser seu maior exemplo. Seu super herói talvez. É tão triste, você querer distância da pessoa que deveria ser sua paz, sua fortaleza. A pessoa que mais lhe passaria confiança de uma hora pra outra se torna a pessoa menos confiável do mundo.. E eu me sinto tão perdida. Não tenho mais em quem confiar, à não ser em mim mesma. Só em mim. Amigas? Claro que tenho. Mas nenhuma delas me passa a confiança que eu preciso. Aquela que só um pai ou uma mãe passaria. Aquela confiança que você sente só em um olhar. 
Eu queria tanto, poder dizer assim: "Ei, espera, eu confio no meu pai. Ele precisa saber disso." Mas como eu vou confiar em uma pessoa que ao saber que eu estou apaixonada resolve me punir? Me proibir quase de respirar? Como eu vou contar alguma coisa pra uma pessoa que não tem o minimo senso de consideração? 
Como eu vou contar para o meu pai, que eu estou extremamente feliz por estar vivendo uma fase nova, se ele  não tem ouvidos para a própria filha? Como vou? Como vou me sentir segura, se nem ao menos ele tenta me passar segurança? Sendo ele a única pessoa no mundo que eu deveria confiar? Que eu precisava confiar.
Por que além dele, só sou eu. E mais ninguém. Nós pertencemos um ao outro. Ele me deu a vida. E eu tenho tanto a agradece-lo. Mas não consigo.
Hoje foi um dos dias mais terríveis de toda minha vida. Eu não consigo mais chama-lo de pai. Não consigo. Queria tanto. Mas não consigo. Sei lá, é estranho. Mas mais do que a dor nas marcas de uma surra, são as dores que ficam no coração. As imagens, e ouvir o que eu ouvi, não desejo isso pra ninguém. Nem para o meu pior inimigo. Acredite. Ninguém merece ouvir o que eu ouvi. Ninguém merece, ficar marcada como eu fiquei. Não marcas na pele, por que essas amanhã nem aparecem mais.. E se aparecem não doem tanto quanto as que prevalecem pra tudo o sempre na minha na minha mente, no meu coração, na minha alma. Que eu nunca mais as irei esquecer isso é fato. Eu queria tanto deitar na minha cama e nunca mais acordar. Ou se acordar não vê-lo nunca mais na vida. Mas não é tão simples assim. Minha mãe me ensinou uma coisa.. "O que se vive hoje, se leva pro amanhã." E eu vou levar isso para sempre querido papai, pode ter certeza. Mas fique claro que sua filha aqui nunca mais o tratará como antes.. Afinal de contas, eu tenho que te odiar ao invés de amar..

Mais um que vai.. Outro que vem..

Estamos nos despedindo de mais um ano não é mesmo? Outro que vai. Outro que vem.
E talvez não tenhamos cumprido o que prometemos segundos antes da meia noite de 31 de dezembro de 2010. 
Talvez eu tenha prometido, amar mais. Sorrir mais. Me divertir mais. Viver mais, e não tenha cumprido isso.
Talvez eu tenha prometido, estudar mais. Procurar um trabalho, ficar mais em casa. Ajudar mais nas tarefas do dia-a-dia. E talvez não tenha cumprido isso. Talvez eu tenha esquecido de pedir algo, que Deus já sabia o que era. Talvez ele tenha me dado.. Talvez não. Isso só ele sabe.
Neste 2011 milhões de coisas me aconteceram. Vivi momentos intensos do lado das pessoas que mais amo, desde que me vejo por gente. E também, com aquelas que conheci agora, e que são tão importantes quanto as outras. Voltei a conviver com amigas que não falava a tempos.. E deixei de falar com algumas que era inseparáveis.
Algo de muito bom aconteceu esse ano em minha vida, minha estrela guia mandou-me mais alguns anjos.. Sendo esses anjos chamados de: Gustavo Alexandre Oliveira Macedo, Débora Trombini Comis, Christian Balbino Friedrich , Luize Dal Rosso de Amaral, Jayme Martins Xavier, Agnes Garcia Brandolff, Ozéias Mello Soares, Tainise Kister, Cristiano Frescura Monteiro, Amarilles Brandolff, Wendel Reinheimer, Amallia Brandolff, Kelvin Righi Martins, Duane Monteiro, Gabriel Dineck, Ediziane Erbice..
Vocês foram os anjos enviados dos céus para colorirem minha vida. Eu dedico à vocês esse ano de 2011! E que ele seja o primeiro de muitos juntos meus queridos. Tenho um carinho enorme por vocês, podem ter certeza disso. Mesmo, fazendo muito pouco tmepo de convivio vocês são extremamente importantes pra mim. Obrigado, por cada riso, cada lágrimas principlamente das meninas, obrigado por cada chingão merecido também. Mas obrigado principalmente por me aguentarem.
Que 2012 seja um ano maravilhoso para todos nós. De muito sucesso, amor, paz, saúde, felicidade  dim dim, e tudo o que Deus guarda de melhor pra nós.
Este 2011 de minha parte é dedicado a vocês! Obrigado ♥

De frente comigo mesma..

Hoje cedo, quando acordei e fui lavar o rosto para mais um dia de luta. Passei uma água no rosto e por segundo fiquei admirando a imagem que refletia no espelho.
Vi alí meu rosto. E notei algo diferente, algo que eu não via a tempos. Pra ser exata à uns três anos, quando perdi a pessoa mais importante da minha vida.
Vi alí, um dente a mais no sorriso. Um brilho no olhar. Vi minhas bochechas corarem, sem ao menos estar constrangida. 
Vi minha testa franzir quando me passou pela cabeça:"À quanto tempo não me vejo assim.. À quanto tempo você está aí? Dentro de mim sem ao menos dar sinal de vida? Acordei. Voltei a viver."
Foi tão engraçado a expressão do meu rosto. Foi como estar em mim, sem ao menos me pertencer. Eu gostei profundamente daquela sensação. Era uma sensação de estar viva. Se é que me entende..
Uma sensação, de sei lá.. Talvez liberdade.
E sim! Hoje estou livre. Livre dos meus medos, dos meus pesadelos. Estou livre da tristeza. Estou livre. Estou viva.
E sinceramente, estar viva em mim, é extremamente bom.

Eu e minhas saudades..

Eu me descrevo como saudade. Meu segundo nome é saudade. Sei lá, sempre estou com saudade de tudo, do meu cachorro. Dos meus livros. Meu quarto. Minha bagunça. Meu mundo. Sinto saudade enorme das coisas que me deixam fascinada. Sinto saudade dos amigos que fiz a pouco tempo mas que estiveram comigo desde o inicio de tudo, e que não trocaria por nenhum amigo de infância que me largou. Me esqueceu. Me deixou sofrer só. 

Eu tenho saudade, dos beijos e abraços que recebi de pessoas que hoje nem lembram mais de minha existência.

Tenho saudade de tudo o que um dia me fez feliz. Tenho saudade do que me fez sofrer também.

Pois foi desse sofrer que aprendi a ser feliz.